Breves definiciones
Causas
Curación
Bibliografía
Breves definiciones de
la codependencia
La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya
característica principal es la falta de identidad propia. El
codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y
desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque
busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la
opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí
mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de
quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que
asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se
avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una
manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en
mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su
autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le
otorgan.
La codependencia se origina en las familias disfuncionales y
convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes.
Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la
violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades
emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca
su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real
o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros
cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de
peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona
pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el
tiempo su atencion está afuera de sí misma.
Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para
imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas.
También necesitan aprender a separar los sentimientos de los
pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su
interior. Si el niño pierde el contacto con sus sentimientos,
tratará de llenar sus necesidades con estímulos externos y se
convertirá en un adulto codependiente.
Nota: Basado en informacion tomada del libro "Homecoming" de John
Bradshaw.
Todo tipo de pseudo-amor es destructivo;
uno de ellos es la codependencia.
Cuando una persona vive su vida a través de los demás y a costa de
sus legítimas necesidades, va más allá de lo que exige el
verdadero amor. Se quema hasta el punto de no quedar ya nada de
ella.
Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están
autodestruyendo, como en el caso de las esposas o novias de los
alcohólicos o adictos a la droga, al juego o al sexo. Sin embargo,
olvidamos ayudar a los codependientes.
Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está
contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de
obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni
crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad
irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no
es así, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No debemos
albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción
dañina.
La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás
provocada por un ambiente familiar en que uno no se sentía amado.
Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida
dejar una relación humana negativa.
El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe.
Hay que tratar de mantener una relación sólo hasta donde debamos y
podamos. Debemos procurar mantenernos en la línea del quinto
mandamiento de la Ley de Dios. Si una relación humana resulta
perjudicial para la salud física, moral o espiritual, hay que
cortar. La misma Iglesia Católica permite la separación de los
casados cuando la vida en común se hace intolerable.
Una de las características de la persona codependiente es que no
confía en la otra persona a la que trata de influir. Esto lo
demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo
que tiene que hacer, etc.
La sobreprotección, signo de codependencia, a veces nace de la
situación de una madre que ha perdido a su esposo. Hay madres que
usan a sus hijos para llenar un vacío.
El codependiente no sabe quién es, lo que siente, cuáles son sus
necesidades; vive como un ser vacío.
El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo. El fin de todo
ser humano no es complacer siempre a otro o ser lo que el otro
espera de uno, sino ser el reflejo de Dios para los demás: lo que
Dios le creó para ser.
La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua
destrucción, miedo, control, relación condicionada: "Te amo si
cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me
siento tu víctima." En la codependencia hay una gran cantidad de
manipulación. Es una relación descontrolada: hagamos todo lo que
sea para que esa persona se acomode a mí.
En momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de
tremenda tolerancia del abuso. La persona codependiente permite
tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener
una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están
abusando de ella.
El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir
culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse
necesario para tener autoestima. Está dominado por sentimientos
enfermizos y no por la razón.
El amor humano debe ajustarse a la razón. Los codependientes se
dejan llevar solamente por sus sentimientos. Su autoestima depende
del comportamiento o reacción de los demás.
El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual. Debe
amarse ordenadamente a sí mismo, atendiendo a sus necesidades
básicas.
Nota: Estos apuntes son de la charla de la Dra. Doris Amaya,
psicóloga en la práctica privada en Miami y experta en adicciones
y codependencia. Dicha charla fue dada durante un retiro de la
Arquidiócesis de Miami, que tuvo lugar en dicha ciudad febrero ll
de l996.
"La codependencia es una condición específica que se caracteriza
por una preocupación y una dependencia excesivas (emocional,
social y a veces física), de una persona, lugar u objeto.
Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en
una condición patológica que afecta al codependiente en sus
relaciones con todas las demás personas.
"El codependiente tiene su propio estilo de vida y su modo de
relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Se enfoca
siempre en los demás y no en sí mismo. La persona codependiente no
sabe divertirse porque toma la vida demasiado en serio. Se le
dificulta llegar a tener intimidad con otras personas porque teme
ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de
los demás y por ello busca complacer a todo el mundo. Siente
ansiedad cuando tiene que tomar decisiones porque teme
equivocarse. Niega sus propios sentimientos."
(Extractado del libro "Choicemaking" de Sharon Wescheider Cruse.)
Las
causas de la codependencia
En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o
menor grado. Alrededor de 100 millones de personas en EE.UU.
tienen problemas de codependencia. A menudo las personas
codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o
verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos,
ya sea físico o emocional. El codependiente busca alivio en alguna
adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a
través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces
dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las
drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le
sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado
por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que
le está sucediendo.
Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor.
Los consejeros de la Clínica Minirth-Meier en California le llaman
a esta necesidad "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese
tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas
cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus
hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos.
Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su
propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente
amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta
falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a
ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la
codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió,
por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso
que continúa de generación en generación si no se busca ayuda.
Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado
mensajes importantes de sus padres tales como ; "eres muy
inteligente", "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor,
agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten
abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobación de
otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su
hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la
adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar
cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de
cariño y atención.
Nota: Este escrito se basó en información obtenida del libro "Love
is a Choice", de los doctores Robert Hemfelt, Frank Minirth y Paul
Meier, psicólogos y/o psiquiatras de la Clínica Minirth Meier New
Life Clinic (Tel: 1-800-NEW-LIFE), y/o de la Clínica Minirth (Tel:
1-214-669-1733).
¿Cómo
se cura la codependencia?
Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar, para poder
llegar a curarse. Lo primero es, por supuesto, reconocer que
existe este problema. A veces los propios psiquiatras y psicólogos
(sobre todo en Latinoamérica), no conocen los síntomas de esta
enfermedad y no saben cómo tratarla. Existen varios libros
traducidos del inglés que pueden ser útiles tanto a los
profesionales como a los codependientes que acuden a ellos, tales
como :
"Codependencia", por Melody Beattie. Este es el primer libro que
deben leer las personas que sean codependientes y estén buscando
ayuda (Atlántida/Promexa de México). Existen traducciones de otro
excelente libro en inglés de la misma autora titulado "Codependent
no more" tituladas "No seas más codependiente" y "No más
codependencia". También están disponibles "El lenguaje del adiós"
(meditaciones diarias para la recuperación del codependiente, de
Editorial Patria, S.A. de C.V. Promexa ); "En busca del hogar
interior" (EDAF) y "Guía de los doce pasos para codependientes" (PROMEXA).
"El lenguaje del adios", también por Melody Beattie. Estas son
meditaciones diarias para la recuperación del codependiente. Lo
publica Editorial Patria, S.A. de C.V. (Promexa) Renacimiento 180,
Colonia San Juan Tlihuaca, Delegación Azcapotzalco, C.P. 02400,
México, D.F.
En la sección "Libros que podrían serte útiles" se mencionan otros
libros que también serán de gran ayuda a las personas
codependientes y a los que les aconsejan.
Para el codependiente, el primer paso a tomar es comenzar a mirar
hacia adentro. Es decir, reconocer que está sintiendo un dolor
interior, el cual probablemente es lo que le ha llevado a la
codependencia. Dicho dolor posiblemente proviene de daños
emocionales y/o físicos que sufrió en su infancia o adolescencia.
El segundo paso es buscar ayuda profesional. Puede acudir a un
psiquiatra, psicólogo, sacerdote, pastor, etc. Esta ayuda es muy
importante para la recuperación, como también lo es, el unirse a
un buen grupo de apoyo. El codependiente debe recibir consejería
de ser posible todas las semanas durante el tiempo que determine
el o la psiquiatra o psicólogo, para poder resistir la tentación
de la adicción a personas, cosas o comportamientos indebidos. Sin
embargo, debe recordar siempre que puede volver a caer en
comportamientos codependientes aún despues de considerarse curado.
Por ello es importante que trate de participar en un grupo de
apoyo si todavía necesita esa ayuda y si es necesario, que vuelva
a recibir psicoterapia.
El próximo paso que debe tomar el codependiente después de haber
comenzado la consejería, es permitirse a sí mismo experimentar en
toda su intensidad, el dolor que lleva adentro. A continuación
debe comenzar a examinar las causas.
La primera reacción de las personas ante un hecho doloroso es la
negación, pero el codependiente no puede curarse hasta que no
salga de su negación. La segunda reacción ante el dolor es la ira,
primero hacia los demás (las personas que le hirieron) y después
hacia sí mismo por haberlo permitido. Finalmente llega el llanto,
el cual es bueno para ayudarnos a sanar. Al ir progresando la
terapia, poco a poco la persona va sintiendo menos dolor, hasta
que en la mayoría de los casos con el tiempo, este desaparece
totalmente.
Es imprescindible que la persona codependiente logre hacer buenas
amistades y compartir con ellas de una manera sana. Ellas serán su
más importante "grupo de apoyo", después de su familia. A veces es
necesario romper con viejas amistades que perjudican o impiden la
curación. En algunos casos también es necesario que un médico le
recete medicinas al codependiente, sobre todo si se trata de un
alcohólico o drogadicto.
Sin embargo, aunque todos estos pasos ya mencionados son
imprescindibles para obtener la curación, el paso más importante
es establecer una relación personal con Jesús. Sólo El puede
curarnos por completo, llenar todas nuestras necesidades
emocionales y espirituales, y darnos la paz "que sobrepasa todo
entendimiento". La codependencia es un hambre espiritual que sólo
Jesucristo puede calmar; un hueco en el alma, que sólo Dios puede
llenar. Leer la Biblia diariamente, orar, ir a la iglesia y para
los católicos recibir los sacramentos (especialmente la confesión
y la comunión), constituyen la base principal de la curación.
Algo que también es de gran ayuda es colocar versos bíblicos
favoritos en lugares visibles como el espejo, el refrigerador,
etc.; para poder leerlos se sienta tentado, triste o deprimido. El
codependiente necesita reprogramar su mente con cosas positivas y
sanas y muy especialmente, recordar cuánto le ama Dios y lo mucho
que vale como hijo de El. Leer el Salmo 8 por ejemplo, es una
excelente manera de elevar la autoestima :
"Cuando veo el cielo que tú mismo hiciste, y la luna y las
estrellas que pusiste en él, pienso : ¿Qué es el hombre? ¿Qué es
el ser humano? ¿Por qué lo recuerdas y te preocupas por él? Pues
lo hiciste casi como un dios, lo rodeaste de honor y dignidad, le
diste autoridad sobre tus obras, lo pusiste por encima de todo..."
Y por último, el tener la determinación y la valentía de estar
dispuesto a cambiar los patrones de comportamiento, es
imprescindible para poder obtener la curación.
Nota: Este artículo fue escrito por la Sra.Magaly Llaguno en
consulta con la Dra. María Gómez (psiquiatra) en enero de 2001 y
se basó en información obtenida del "Brief Digest on Everything
You Ever Wanted to Know About Codependency, Six Steps to Recovery
of Codependency" del Dr. Frank B. Minirth, psiquiatra de la
Clínica Minirth en Richardson,Texas. tel: 1-888-MINIRTH. El Dr.
Minirth es uno de los autores del libro "Love is a Choice", sobre
la codependencia y cómo curarla. Se recomomienda adquirir el libro
titulado "Camino a la Serenidad", de los doctores Robert Hemfelt,
Richard Fowler, Frank Minirth y Paul Meier.
Libros
que podrían serte útiles
* "En el camino hacia Emaús", por Tammy Reyes. Córdoba. Taller de
oración y reflexión para sanar las heridas de la vida. Ediciones
Paulinas, S.A. de C.V., Av.Taxqueña 1792 - Deleg. Coyoacán -
04250, México, D.F.
* "Mujer maltratada, no sufras más", por Nancy Benvenza. Libros
Liguori, One Liguori Dr., Liguori, MO 63057-9999; Tel (314)
464-2500.
* "Sanación interior", por Mons. Alfonso Uribe Jaramillo,
"Perdonar y sanidad interior" de Betty Tapscott y el Padre Robert
DeGrandis, S.S.J. y "Escuela del Perdón", Diego Jaramillo. Se
pueden obtener del Centro Carismático El Minuto de Dios en Bogotá,
Colombia, Carrera 73 No. 8l-27, Apartado Aéreo No. 56437, Bogotá
D.E., Colombia. Tels: 25l3990 y 25l7756. Edición: Editorial
Carrera 7a. Calle 23 No. 4-65, Bogotá, Colombia. Tel: 2839205.
* "Luces en la oscuridad", para los que han sufrido abuso sexual y
las personas que les ayudan. Puede obtenerse por $8.95 de
Resurrection Press, tel: (en EE.UU..): l-800-89books.
* "Codependencia", por Melody Beattie. Este es el primer libro que
deben leer las personas que sean codependientes y estén buscando
ayuda. Lo publica Atlántida/Promexa, Editorial Atlántida S.A.,
Azopardo 579, Buenos Aires, Argentina, de acuerdo con Editorial
Patria (Promexa) de México. Además, "El lenguaje del adios",
también por Melody Beattie, que incluye meditaciones diarias para
la recuperación del codependiente. Lo publica Editorial Patria,
S.A. de C.V. (Promexa) Renacimiento 180, Colonia San Juan Tlihuaca,
Delegación Azcapotzalco, C.P. 02400, México, D.F. Otros libros de
Melody Beattie: "En busca del hogar interior", EDAF; "Ya no seas
codependiente", Promexa; "Guía de los doce pasos para
codependientes", Promexa; "Meditaciones diarias", EDAF; "Más allá
de la codependencia", Promexa.
* "Cómo trabajar los sentimientos", de Miguel Lucas, Librería San
Pablo, Calle l8 No. 69-67, Urbanización industrial Montevideo,
Santafe de Bogotá, Colombia. Tels: 4ll3976 y 4ll40ll.
* "Amor incondicional", John Powell S.J., Editorial Diana, México.
* "El ministerio de sanación", Francisco Muñoz, Publicaciones
Kerigma, México.
* "Cómo sanar las ocho etapas de la vida", varios autores,
Editorial Patria S.A. de C.V., México.
* "La felicidad es una tarea interior", John Powell, S.J.,
Editorial Diana, México.
* "Las mujeres que aman demasiado", por Robin Norwood. Para las
mujeres adictas a las relaciones disfuncionales. Javier Vergara
Editor, S.A., Paseo Colón 221, 6to. Piso. Capital Federal,
Argentina. La edición de 1997 se imprimió en Verlap S.A.,
Comandante Spurr 653, Avellaneda, Pcia. De Buenos Aires,
Argentina.
* "Heridas ocultas, llanto silencioso" - Cómo ganar la batalla
contra el rencor, por Dewey Bertolini. Ediciones Las Américas,
A.C., México.
* "Curación para los traumas emocionales", por David A. Seamands.
Aborda el problema de la depresión generada por la culpa,
inferioridad, perfeccionismo, etc. Editorial Clie, Galvani 113,
08224 Terrabassa, Barcelona, España.
* "Del sufrimiento a la paz", por Ignacio Larrañaga. Ediciones
Paulinas.
* Audio cintas (3) del Dr. Jesús Arina "Orientando a la familia",
de las cuales se citó extensamente en este sitio. Costo: $l5 más
gastos de envío ($3 dólares). Se pueden obtener escribiéndole al
P.O. Box 55-8821, Miami, FL 33255, EE.UU.
Si has cometido el aborto:
* Un camino hacia la esperanza; Puedes obtener este libro de Vida
Humana Internacional (VHI). Consulta nuestro catálogo.
* Y después del aborto ¿qué?: Ante una realidad irreversible...
una ventana de esperanza, María del Carmen Alva López, I.R.M.A.-
Instituto para la Reconciliación de la Mujer que ha Abortado, Av.
Ejército Nacional 53-3, Col. Verónica Anzures, C.P.11300 México,
D.F.Tel. (52-55) 5260-3178,Tel. (52-55) 5260-8859, irmaacmx@yahoo.com.mx.
Website : www.despuesdelaborto.org.
* "Sanando las relaciones con bebés abortados", varios autores,
Centro Carismático "El Minuto de Dios", Bogotá, Colombia.
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